Pequeños recuerdos. Dos meses de mi Bypass Gástrico.

Retomando la vida con toda !!!

¡Hola Hola a todos !


Me extraña que en los últimos blogs siempre me disculpo por mi ausencia pero eso no volverá a suceder. Les cuento que no he tenido unos días fáciles, como escuche en algún momento, iba a tener un duelo por mi cambio de vida, creí que eso no me pasaría a mi, pero así fue... Ya lo tuve, ya salí adelante y vengo a arrasar con todo... JAJAJAJ ok no con todo pero me siento con una energía increíble, una alegría y paz espiritual que hace mucho no tenia. Eso estimula a continuar.

Quiero advertirles que eso si pasa, no se preocupen ni piensen que es algo que va a continuar, por alguna razón las personas gorditas sufrimos de depresiones, ataques de ansiedad y cosas como esas, y no quiere decir que porque seamos personas mas delgadas, saludables y bonitas no nos va a pasar.

¡Claro que si! pero tenemos que aprender a manejarlo.

El estrés del día a día combinado con todos los cambios que tendremos que vivir van a ser una carga enorme, algo con lo que no estaremos preparados, aquí pienso que si es necesario un acompañamiento psicológico, yo no lo tengo pero es algo que debo solucionar.

Nadie nos enseña como manejar los episodios de ansiedad y eso con los gases serán nuestros peores enemigos. La bipolaridad será el pan de cada día. Hay días en que somos imparables, atractivos para las personas que nos rodena y esa luz que siempre ha estado en nosotros brillará mas de lo habitual. Pero hay días en que nos sentimos cansados, que no podremos continuar. Lo lamento mucho pero ya vivimos con una condición y somos diferentes, nunca volveremos a ser las personas que eramos.

Es maravilloso aprender, todos los días mi estomago quiere algo diferente, por ejemplo tenia problemas con el huevo, en cualquiera de sus presentaciones, me daba asco comerlo. No desistí, y seguía probandolo... hasta que en cualquier momento entró y se quedo en mi estomago, ya puede volver a desayunar decentemente. Cosas cosas... que cuento ese Little Gentleman.

Bueno contaré las cosas buenas, tengo una semana... ¡UNA SEMANA PARA DESCANSAR! mi semana, en la que haré las cosas que mas me gustan, intentaré hacer ejercicio ya que debo hacerlo (siiiiiii soy muy floja, me da pereza y me gusta mas un buen libro y una silla cómoda) en fin.

Ayer jugué con mis perras Mili y Maya hasta que las dejé agotadas!!! eso NUNCA había sucedido, ellas siempre querían jugar mas y mas, supongo que con los niños ha de ser igual. Quedaba agotada y me sentía frustrada. ¡YA NO ES ASI! Corrí, jugué, rodé en el pasto y jugué hasta cansarlas! quede con el cabello lleno de pasto, mis pantalones llenos de saliva, mi camisa llena de tierra y una sensación de felicidad como no sentía desde mi mas tierna infancia cuando hacía lo mismo!

Pude tomar el sol, sin pensar que debía colocarme un saco para tapar mi cuerpo, no me importo mostrar mis gorditos ¡PORQUE NO TENGO! ok si tengo pero la ropa me queda tan grande que no se me marca jajajajajajaj es INCREIBLEEE

Ahora sonrío mas, me da menos pena hacer cosas y hablar con gente que no conozco, ayer hable con unos vecinos y no se me trabó la lengua o tartamudee. Me siento mas segura de quien soy y de alguna manera eso le agrada a la gente.

Esta semana prometí vestirme toda la semana lo mejor que pueda, tengo un vestido que debo colocarme, con medias y todo! Quiero verme mejor, he estado maquillándome mas seguido, no es que me mate la idea jajajaja pero ahora luzco unos ojos grandoootes y debo disfrutarlos.

Me corté el cabello, ya comenzó a caerse pero ha sido muy poco comparado con lo que me dijeron que sería, que me peinaría y mi cepillo quedaría lleeeeno de mi hermoso pelito, pero no ha sido así, si se cae, tres, seis pelos y ya. Ha de ser por el B12. En estos días debo volver a aplicármela, no me gusta ni cinco la idea pero debo hacerlo... el costo de la belleza jajajajaja.

Quería agradecer a las personas que han estado tan pendientes de mi, desde mi familia a la cual he sentido mas cerca desde que me operé, tal vez era yo quien estaba alejada de ellos, mis amigos quienes me estimulan a continuar todos los días, mi novio quien me hace sentir todos los días mas bonita y a todos mis amigos de la red bariatrica, muchos o poquitos me han leído, no lo se jjajajaj pero si siento que las personas que han pasado por aquí algo muy valioso de mi se han llevado, un pedacito de mi vida que he decidido compartir con ustedes y espero les sirva de algo, que los prepare a lo que van a vivir y otros a rememorar lo que ya vivieron.

No olviden sonreír, que un día sin sonreír es un día perdido.

Un abrazo inmeeeenso

Paula.

Mi vida con Mr. Little Gentleman.

¡HOLA A TODOS! 


De antemano les diré que es el post mas largo que he escrito, si eres malo para leer,  puedes leer otros post, algo antiguos pero mas divertidos.



Hoy hace exactamente dos meses hice mi primer post, hablando sobre las espectativas tenía sobre la cirugía y esas cosas... mi primer video, con unos pomulos mas rellenos y ojos pequeños, es increible lo que sucede en tu vida despues de la cirugía. Es a la velocidad de la luz.

Dejaré el link de ese primer post por si no lo han visto.

http://excurvy.blogspot.com/2015/05/19052015-mi-primera-vez.html


Quería comentarles como ha sido mi vida con el Little G, el pequeño cascarrabias que vive dentro de mi y convivimos a las buenas o a las malas. Es increíble como tenemos una comunicación no verbal, se cuando esta en total desacuerdo, o cuando la idea no le es del todo desagradable, cuando no sabemos a que enfrentarnos con algo diferente o simplemente no nos gusta. Es muy cool (casi todo el tiempo jajajajajja)

Debido a su suspicacia y la forma en como me informa sobre sus planes, la mitad del tiempo pienso en el y en como no enfurecerlo, por si aun no saben de quien hablo, les estoy contando mi vida con mi pequeño y nuevo estomago al que llamo Mr. Little Gentleman, por sus sutilezas al hacerme devolver todo cuando no le agrada y como hace que tome repulsión por cosas que me encantaban, en fin, pondré orden a mis ideas.

Todo inicia un 20 de Mayo de 2015, o mas bien un 19 de Mayo... Una mañana de martes, fría, particularmente fría en ese año, llevaba 24 años de mi vida conviviendo con un estomago regordeto, saboteador y mas antojado que yo, toda expresión de mis sentimientos y acontecimientos se reflejaba en dicho compañerito y estomago. Era de las personas que confundía sueño con hambre, estrés con hambre, felicidad con hambre, tristeza con hambre, ansiedad con hambre... entenderán como era la situación, muy perezoso (esta semana me enteré que tengo un metabolismo excesivamente lento, no habría podido bajar de peso ni con la dieta mas estricta ni 984092834098234 horas en el gym, no se que sentí cuando me enteré de eso pero fue muy parecido a la tristeza, les comentaré de eso mas adelante) en fin, este ser perezoso hizo que año tras año aumentara y aumentara y aumentaaaara de peso sin darme cuenta, mi ropa hacia mucho tiempo había dejado de ser bonita, a la moda o al menos cómoda.

Cuando mis padres me plantearon la idea de la cirugía bariatrica ¡CLARO QUE ME ENCANTABA LA IDEA! pero ¿Que sería de mi a largo plazo? Eso temí. La caída del cabello, la anemia, la desnutrición, bla bla bla, lo que todos en algún momento hemos escuchado.

Comencé a buscar mas seriamente sobre dicha cirugía y me animo mucho lo que leí y vi. No es una decisión fácil señoras y señores, pero con solo dos meses de operada creo que ha sido lo mejor que me ha podido pasar en la vida!!!!!

Continuando con mi historia, cuando fui con mi medico bariatra a averiguar como sería todo, costos y demás, supe que sabiamos que esta relación había acabado, mi perezoso y regordeto amigo se iría y ya no tendría cómplice para escapaditas gastronómicas, no tendría con quien celebrar o desahogarme en un mal día.

Nos sobrealimentamos, cuando visite a mi medico pesaba 90 kilos y Oh... inicie el proceso de la cirugía con 92.2 kilos. Eso fue solo UNA SEMANA de comer cositas que quería no volver a comer en esta nueva etapa de mi vida. Despedirnos fue duro, lloramos, reímos y nos embriagamos en una montaña de calorías vacías.

El 19 él lo sabía, sabía que no seríamos mas amigos, rugía, se quejaba y sentía un vacío enorme en mi estomago. Es extraño pero cuando eres gordito aprendes a vivir solo, hacer muchas cosas solo, porque sabes que tienes la capacidad para hacerlo. Eso, un buen libro, un litro de helado y tal vez un sandwich de subway 30 cms eran una gran compañía para una tarde fria y solitaria... o con sol, que se yo, para mi todo era motivo de salir a comer.

Cuando me desperté después de la cirugía, me sorprendió no sentirlo, no dolió, no sonó, no molestó, aguardo todas esas horas de ayuno sin sentirse, no hambre, no ansiedad, no sed ¡NADA! ¡NADA DE NADA! me sentí un poco sola, no sabía a que me enfrentaría con este paso tan grande.

Pasaron los días y mi primera comida fue un delicioso helado de mandarina y un consomé, o sopa clara como lo llamen en cada país, con un terrible sabor a APIO, primer contacto con un sabio cascarrabias. Lo consumió a regañadientes, no le agradó mucho pero supimos que era por nuestra salud.

Llegue a mi casa, tres días a punta de helado y ... ni recuerdo, todo era muy incipido.

Comenzamos una dieta de sopas, cremas y gelatina liquida, eso nos unió un poco, hasta ahora nada le había desagradado, solo el APIO.

Pronto supe que no le gustaría el sabor artificial a uva, ni gatorade, gelatina, jugos entre otros.

Todos los días me dedique a hablar con el pero, al parecer no le agradaba mucho... era callado, muy serio y respeta increíblemente sus horarios. Debo darle si, O SI mucho liquido. No me perdona si le doy menos de litro y medio por día.


Cuando la dieta cambio a blanda, entramos a la Universidad y mi mamá quedó incapacitada conocí a este refunfuñento estomago. Si la comida no era hecha por mi mamá, se encargaba de devolverla y hacerme entender que eso no le agradaba ni poquito. En su mente no existe la palabra "CEDER". Si no le gusta, no le gusta y punto final.

En fin, con los días quise indagar que le agradaba y que no, no es muy conversador, solo se que si veo en el plato algo que no le agrada de una vez lo rechaza, o puedo probar algo y de una PUUUUUM se que no le gustó. Por otro lado, cuando algo le gusta, Le gusta, pero no lo celebra.

Cuando cumplimos un mes juntos, los siguientes 15 días fueron HORRIBLES !!!! en todo el sentido de la palabra, sufrimos mucho, vomitaba casi todo lo que comía, ya que todo resultaba ser de restaurante. El no es muy amigo de los gases y lo atacan todo el tiempo, le hacen bulling.

Un día, el mas horrible de todos me tuve que inyectar algo para dejar de vomitar. Asustada y preocupandome por su salud y la mía llamé a mi nutricionista, casi llorando le dije que había tenido unos días horribles, de mucho dolor y vomitos, días en que me sentía atorada o que  los gases me sacaban toooodo el contenido de LITTLE G, fue horrible. Me dijo que fuera muy juiciosa con mis vitaminas, retomara el gatorade para evitar la deshidratación y por ultimo me recetó una proteína de suero. Un gran aliado entre nosotros, los días comenzaron a pasar con mayor suavidad.

Dicen que conoces a tus amigos en los malos momentos, y eso nos unió con little G, bajo un poco la guardia, me comenta que le gusta, que no y que podría se de potencial peligro para nosotros.

Desde entonces AMA su proteína, no hay día en que no la consuma para el y se regocija. Sí, primera vez que digo esto pero... esta aprendiendo a valorar las pequeñas cosas jajajajaja.

No estoy loca, hablando de mi estomago como un pequeño ser que piensa y habita en mi, no muy amable pero en el fondo tiene un gran... ¿Corazón? no hablaré de anatomía.

Solo puedo decir que después de esos terribles días, nos hemos unido mas,  hablamos mas seguido, me comprende y yo a el, sabe que no siempre puedo cumplir con los horarios y los litros de liquido, es mas gentil, al menos que algo le caiga realmente mal. No tolera la comida de restaurante.

Le gustan sus vitaminas, centrum junior dos pastillitas masticables, ama sus gomitas de calcio y sobre todo que lo consienta con su proteína. Cuando está molesto no es sino darle su proteína y lo tendré quieto por las siguientes 3 horas hasta que el se acuerde que debe recibir alimento o hasta que suene mi celular, lo primero que suceda.

Temí por el y por mi en esos 15 días, casi no pude ir a la universidad, fue horrible. La vida es justa y mi docente ha sido una santa en este proceso. Como nadie, me ha entendido.

A pocos días de mis dos meses, tuvimos la cita con mi medico y nutricionista ¡FELICIDAD TOTAL! 15 KILOS Y 31 LIBRAS jflfjñaskdjfñlkasdfñkjsfs es algo que nunca me hubiera esperado en ninguna dieta. Es milagroso.

Nos sentimos felices por el proceso, el estomago muy en su forma me felicito.

Por otro lado, mi nutricionista no lo hizo. Bueno ok me felicito por ser tan juiciosa y salir adelante de esos días, por estar tan juiciosa con mi alimentación y esas cosas... pero me dijo que mi abdomen, no tenía musculo. Mi peso ya no es tan altototooote, de por si estoy a muy poco de tener un peso decente. Estoy en 77, 4 Kilogramos... creo que la ultima vez que pesé eso tendría 14 años o algo así...

Mi nutri me dijo que el 36% de mi peso actual era de grasa, y un minimo 16% de musculo. Me dijo que podría llegar a ser muy delgada pero con piel colgante en todas partes y un poco débil. No quieres eso, me dijo.

Al menos debo subir mi porcentaje de musculo a un 20%, aun es bajo pero es un poco mas aceptable.

Ah si, y lo que les había comentado, cuando miró esos resultados me dijo con cara de pesar "linda, NUNCA habrías podido bajar de peso... tu metabolismo es excesivamente lento, ahora te creo cuando me decías que si en la noche te desviabas un poco de tu dieta al otro día el pantalón no subía igual, no era por desjuicio"

Sentí, no se que sentí, está como entre mucho dolor, algo que no sentía desde que me decían que parecía una ballena y tu perro se murió, ira, una ira incontrolable como si acabaran de ver la peor de las injusticias y un desasosiego horrible, estaba bajando por mi cirugía... NUNCA, sin ella habría podido ser delgada o al menos no dejar de subir de peso.

Quería llorar, quería atracarme de comida, quería embriagarme aunque hace años que no lo hago y dudo que lo haga ahora (es muy poco probable que leas esto mi querida Doc, la mejor nutricionista que he tenido en mi vida. No es tu culpa pero, en ese momento te odié. Un odio inmenso como si toda mi vida hubiera dependido de algo tan simple como el metabolismo, odie cuantas dietas hice, odie todas las lagrimas que derrame por ser gorda, las derrame en los vestidores de tiendas, cada vez que había una fiesta y no conseguía ropa para mi, cada vez que iba de visita a algún lugar con mis padres y veía miradas acusándome por "no cuidarme" ¡PUTOS TODOS! Claro que me cuidaba y mucho mas que ustedes... por no poder comprar ropa, por no ser una mujer bonita, odie a cuanta persona había querido ayudarme, odie, me odie)

No pude llorar, terminó la cita, me dijo que ahora debería consumir hierro y calcio, me despedí lo mas cordial que me fue posible y me fui, olvide sacar cita para el próximo mes, salí tan deprimida que ni quería ir a la universidad pero tenía paciente. Fue un trayecto horrible hasta la universidad, con un dolor indescriptible en mi alma y no lograba entender porque me sentía así y sin nadie a mi lado para poder comentarlo, solo ahora mi querido Little G y yo, pensativos, se que sentía mi dolor, intento reanimarme pidiéndome algo rico para comer, el bien sabia que no debía consumirlo pero que el cedería para verme mejor. No lo hice, un chocolate no solucionaría ni calmaría mi dolor.

Se que esa tarde paso, atendí a mi paciente y salí con unos amigos, eso fue el viernes.

Por fin llegué a mi casa y pude descargar todo lo que sentía. No quería a nadie a mi lado en ese momento, era mi momento, ese momento de luto que me han dicho que debía sentir y se estaba haciendo esperar.

Aun me recupero de esa noticia, no es tan dura o amarga como lo fue para mí, pero entendí que lo mas importante de esta vida fue esta cirugía, mi bypass, mi pequeño Little G y yo.

No sabía sobre que escribir porque las cosas maravillosas que pasaron después de esos 15 días tan difíciles se borraron de mi mente con la cita de el viernes. Es ridículo, lo se, ya que estoy operada y podre tener la vida que en ningún otro momento hubiera podido tener, pero ver que mi vida entera estuvo marcada por una condición ligada a mi como lo está mi estomago, que no decidí tenerlo pero era parte de mi y tuve que vivir con ella hasta hace dos meses. Esa condición me hizo vivir cosas innombrables, desagradables, de las cuales, debo empezar a sanarme y olvidar.

Es un proceso que todos tenemos que vivir, bariátricos o no, pero creo que es parte de crecer.


Un abrazo.


Paula.

Bienvenido Little Gentleman y mi primera inyección de Complejo B. Inolvidable.

¡HOLA HOLA!


Ya que les debía la publicación de la semana pasada y pues la de esta semana, decidí hablar sobre pequeñas cosas que aun me cuestan mucho, mi mente sigue jugando malas pasadas y cada día mejorando la amistad entre mi pequeño y malgeniado nuevo estomago y yo.

Cuanto lo primero, sigo siendo una persona muy garosa, la personificación de Garfield en humano, si, aun se me antoja la comida chatarra y es un poco frustrante que tu mente te diga : ¡COME! ¡COME! en son de animación, mientras tu estomago, más refinado e inteligente que tu te dice: Sorry Dear, but... Ya no entra más, hasta aquí fue.


Casualmente ayer estaba con mi papás en la universidad, motivo por el cual decidimos ir a comer algo. Cada uno pidió un rollito de masa de hojaldre relleno de bocadillo (dulce tipico colombiano hecho de una fruta llamada guayaba) con queso y fundido en el horno, aquí se le conoce como: Dedito de queso.


Mi mamá, sabia mujer, me dijo: pidamos solo dos. A lo cual respondí: neeeh, puedo con uno yo solita, si algo el resto se lo comen ustedes.


Dicho y hecho, me comí la tercera parte de un dedo de queso que no mediría mas de 10 cms de largo y al menos unos dos de ancho.

Me atoré, mi estomago, muy educado el, decidió que eso no era apto para mi, no nos alimentaría y solo acumularía calorías de azúcar y grasa innecesariamente. Muy poco sutil me lo hizo saber.

Con cierta frecuencia estos episodios de reeducacion alimenticia dados por mi estomago me hacen entender que debo ser mas inteligente, debo empezar a comer cosas que no solo me gusten si no que me nutran.

Tengo una imagen diferente sobre mi estomago, lo imagino elegante, con bigote, un monóculo y un bastón... creo que debo personificarlo pero se vería como algo así, pero con forma de estomago. (nota mental: debes dibujarlo) 

                          
                                                    Bienvenido Little Gentleman.

 


De fondo sonando el coro de " Perfect Gentleman de Helloween" (Yes I am, I am a perfect gentleman tutututruuutututruuuututuruuuu) 

Así que veo a un egocéntrico encantador, de un tamaño pequeño, algo cascarrabias o malgeniado, pero muy gentil en el fondo... bien en el fondo, regañandome todo el tiempo por no seguir con las pautas dadas por mis médicos, no consumiendo los dos litros de liquido diarios para su beneficio, entre otros aspectos. Nuestro único problema, o bueno el único serio, son los gases, tanto el como yo sufrimos mucho. Nos duele, nos suena y nos devuelve lo consumido. Es una pesadilla para este Little Gentleman tener que devolver lo que ya le pertenecía.

Dejando las locuras a un lado, como se lo he escuchado a muchas personas "nos han operado el estomago, no la cabeza" acostumbrarnos a las nuevas porciones, a comer despacio, humedecer el bolo alimenticio con suficiente saliva y NO... ¡POR NINGUN MOTIVO NO, NO Y NO! tomar líquido con las comidas principales.

Es todo un proceso.

El motivo de esta entrada fue comentarles que cosas me han pasado a partir del primer mes, estoy consumiendo vitaminas masticables "centrum junior" y Acido Folico, es lo único que consumo en pastilla, es increiblemente pequeña y muy facil de pasar y digerir.

Aplacé, si, lo hice... como por dos semanas mi inyección mensual y vitalicia de Complejo B. Todos me dijeron que sería dolorosa, lo fue... y mas de lo que pensaba. 

Ni modo, al igual que con el Little Gentleman cascarrabias de mi estomago y mi Inyección Mensual VITALICIA de Complejo B, debo acostumbrarme. Todo sea por ser y estar mas saludable.

Gases, Gases... ellos quieren salir, ser libres, viajar por el viento de un día de verano...  pero no hemos podido ponernos de acuerdo cuando deben salir, ellos quieren salir todo el tiempo y yo solo les suplico que no salgan mientras como. Son unos antisociales y quieren quitar a todo el que se aparezca en su camino, incluyendo mi bolo alimenticio. No vomito por que algo me siente mal (casi todo el tiempo) sino por los gases, no se ponen de acuerdo, es una sensación que sube y baja, te suenan las tripitas y no sabes como aliviarlo, llega al punto de doler (completamente tolerable) no es muy fuerte pero después de un rato es molesto.

Es otro tema que debo hablar con ellos. A little Gentleman no le hacen caso. (Por si aun no sabes quien es el nuevo personaje que apareció en el blog, Little Gentleman es como he decidido llamar a mi pequeño estomago, tiene monóculo y todo).

Aun tengo mi cola adolorida, puede ser que sea una mujer muy llorona y que odia las inyecciones, pero eso formará carácter. Ok no dolió tanto pero debo quejarme.

Comencé de nuevo a consumir agua de aniz haber si logro que bajen los gases y mi medico me recomendó consumir 1 cucharada de clorofila en ayunas y otra antes de acostarme. Les contaré como me fue.

Tambien estoy consumiendo una proteína de suero, sabe a leche en polvo sin azucar pero me sabe deliciosooooo... además es una maravilla, lo preparo en agua o jugo o cafe o cualquier cosa tomable, el sabor es muy sutil, a little Gentleman le encanta y podemos tomarlo con afanes.


No siendo más, little gentleman y yo les mandamos un abrazo civernetico inmenso.


Quisiera conocer mas experiencias de las pocas o muchas personas que lean esto, como les ha ido con sus estomagos, que les gusta, que no y si al igual que yo se atoran con cualquier cosa.

Pd: Hice el dibujo de Mr. Little Gentleman, Aun en boceto pero :D ya hace parte de la familia Excurvy.

Saludos.


Paula

Lo que he decidido llamar " La paradoja del Patito Feo"

¡ HOLA HOLA !

Me disculpo por una pequeña ausencia por estos lares, ya que entré de nuevo a la Universidad y me ha sido un poco difícil venir a escribir. Día tras día pienso en lo siguiente que debo escribir, mi vida aunque ha cambiado mucho se va volviendo lentamente y paso a paso rutinaria. Lo cual es bueno porque se puede decir que paulatinamente todo vuelve a estar como era antes, con porciones mas pequeñas, menos antojos de comida chatarra y una inexplicable sensación de que algo no es como era y necesitas llenar ese vacío que dejo la comida con otras cosas.

Quise hablar sobre un tema que apareció por mi mente al leer el comentario de alguien en el grupo de la red de solidaridad y fue "el patito feo"

Lindo cuento para niños y pésima novela para jóvenes.

Pero eso me hizo pensar sobre muchas cosas mientras iba en el bus, si, mi nuevo centro de espiritualidad y autoreflexión es ver pasar las calles a través de la ventana del bus camino a la universidad o retornando de ella.

Así que decidí hablar sobre algo que prefiero llamar "la paradoja del patito feo"

Luego me pregunté ¿Estás segura que es una paradoja? Busqué en mi siempre confiable San Google y wiki me respondió:

" Una paradoja (del latín paradoxa, plural de paradoxon, ‘lo contrario a la opinión común’, y este del griego παράδοξα [parádoxa], plural de παράδοξον [parádoxon])1 es una idea extraña opuesta a lo que se considera verdadero o a la opinión general.2 También se consideraparadoja a una proposición en apariencia falsa o que infringe el sentido común, pero no conlleva una contradicción lógica, en contraposición a un sofisma que solo aparenta ser un razonamiento verdadero.3 En retórica, es una figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que implican contradicción. Un ejemplo de paradoja es la "Paradoja de Jevons", más conocida como efecto rebote. La paradoja es estímulo para la reflexión. A menudo los filósofos se sirven de las paradojas para revelar la complejidad de la realidad. La paradoja también permite demostrar las limitaciones de las herramientas de la mente humana. Así, la identificación de paradojas basadas en conceptos que a simple vista parecen simples y razonables ha impulsado importantes avances en la ciencia, la filosofía y las matemáticas. "

Pero definitivamente la parte que más me llamó la atención y me indicó que iba por el buen camino fue:

"La paradoja es estímulo para la reflexión. A menudo los filósofos se sirven de las paradojas para revelar la complejidad de la realidad. La paradoja también permite demostrar las limitaciones de las herramientas de la mente humana."

Mente humana... Mente humana y sus limitaciónes.

Ok volviendo al tema, solo pude pensar que todas las personas operadas sufrimos de dicha paradoja, somos personas HERMOSAS por dentro y obviamente por fuera. La limitación de la capacidad de la mente humana nos aisló (eres gordo - deja de comer, haz ejercicio y mejora tus habitos; eres gordo - no entres a una tienda normal; eres gordo - eres demasiado feo para entrar en un grupo de gente bonita; eres gordo - ni te atrevas a enamorarte de alguien que es inalcanzable;  eres gordo - eres muy buena persona, de carácter hermoso, buenas palabras, buenos sentimientos, comentarios divertidos y una sonrisa perpetua en tu rostro, peeeero, no entras en la sociedad. Lo lamento)

Crecimos con esa mentalidad, de no ser suficiente para una sociedad demandante, hermosa, plástica y refinada. No importa lo que somos, hay mentes brillantes entre nosotros (la comunidad gordita) excelentes comediantes, creativos, ingeniosos con ideas innovadoras y refrescantes... ¡Bah! si no entras en una talla 4 americana, mides al menos 1,75 cms, eres rubio, caribonito y que todo tu ser exhale perfección, tus ideas no cuentan.

Hay una periodista Colombiana la cual no diré el nombre pero habla sobre deportes en el canal RCN, es de cabello claro, corto, utiliza anteojos de colores y es buena persona (normalmente sale en la edición de la noche) Una niña gordita, periodista de deportes ( si deportes, buena salud y traseros de campeonato) pues bien, un asesor de imagen la hizo pasar de tooodo un patito feo a la mujer exitosa que es hoy en día.

¿Alessandra Rampolla? de las mejores sexologas del siglo XXI 1/2, su popularidad incrementó desde su cirugía bariatrica. Si no es porque estaba buscando sobre los famosos y sus cirugías antes de operarme, no se si hubiera sabido sobre ella... en fin. Paradoja.

Es increíble como los rostros mas hermosos, armoniosos, alegres y seductores SON DE PERSONAS GORDITAS!!!! Tengo muchos ejemplos y prefiero no citarlos.

Es increíble como la sociedad nos impone eso, como puedes estar seco y frío por dentro pero si entras en el canon de la sociedad, eres aceptado (ok no me refiero a tus amigos y familiares delgados, ellos son cheveres y te quieren, pero me refiero a esos chicos en el colegio que te hicieron la vida imposible, de aquella persona que siempre te gustó y estaba con la linda del salón, de aquella vendedora de ropa que te comentó que no habría ropa para ti en esa tienda, aquel que te dijo que cuanto tenías de embarazo o que bajarías de peso persiguiendo una pastilla de ibuprofeno cuesta abajo, de esos que hicieron que pensaras en la cirugía).

Los valores que nos distinguen, la forma en como vemos el mundo, la dulzura y la soledad que hay adentro de cada uno de nosotros, es increíble. La forma en como podemos ponernos en los zapatos de otros, sentir el dolor de los demás y tender una mano para ayudar y comprender. Eso es ser humano, sin prejuicios, sin tapujos, sin una barrera mental que nos permita ver la complejidad de la vida de otra forma, saber que la respuesta a la pregunta del universo y todo lo demás no es 42. (Guia del viajero intergaláctico) No, definitivamente creo que la respuesta es vivir por siempre, un solo humano no lo puede hacer pero si todos nos diéramos la mano y entendiéramos la paradoja, viviríamos para siempre como sociedad. (PAULA PARA PRESIDENTE, o al menos Miss ExCurvy 2016)

En fin... En todo este proceso nos vamos convirtiendo en personas mas... acorde a la sociedad, con ropa que podemos comprar en almacenes normales (aun no me pasa pero aspiro que pronto sea así) ver como las personas te tratan mas amablemente o simplemente TE HABLAN!!!! Como todo tu entorno va cambiando, los demás no lo perciben pero cuando has tenido que luchar contra la corriente todo el tiempo, eso genera descanso.

El otro día iba en el ascensor de la universidad, iba consintiendo mi abdomen después de almorzar (mi estomago y yo nos hemos hecho buenos amigos, vamos a todas partes, dialogamos todo el día, tenemos una comunicación no verbal fluida sobre que desea comer hoy y que definitivamente le caería mal) puse mi mano tan delicadamente en mi abdomen y las personas del ascensor me vieron como ¿Estará embarazada? a lo cual respondí (a sus miradas) "no, se que soy gordita pero no estoy embarazada, solo le preguntaba a mi estomago que quería comer hoy" Mi comentario fue alagado con una explosión de carcajadas, especialmente de mi amiga, pero en ese momento la ascensorista me dijo: "no pensaba eso, no está tan gorda"... Fue ¡TODA UNA BENDICIÓN ESE COMENTARIO!... No está tan gorda, pase de ser "tan bonita la gordita! a "No estás mal."

Se que es un poco crudo lo que digo, pero tristemente los gorditos cometimos el pecado de se gorditos, aun lo soy y por algunos meses más lo seré, pero en mi mente siempre lo seré. Con miedo a hacer comentarios por que a la gente de pronto no le gustarán, a cohibirme de hacer cosas por el que dirán... Pero toca luchar contra eso.

Lo interesante... la parte genial de la paradoja es su contraparte. La Sociedad no está preparada para un grupo de gente, un huracán que arrasará con todo: Personas estéticamente hermosas con un interior que terminará de resaltarlos, los "XCurvy Primera generación". Personas con capacidad de ser encantadores, amorosos, compañeristas, detallistas y vestidos a la moda. ¡Del carajo!

Personas como las de la Red Solidaria, Personas como Manuela... Son las personas que este mundo estaba buscando. Hermosas, inteligentes, increíblemente especiales y humanos sin tantas limitaciones mentales.

No siendo más, esa era la reflexión del día de hoy.

Preparándonos para ser hermosos sisnes en la Paradoja del Patito Feo.

Un abrazo gigante.

Paula.